Končím nebo ještě ne???
30. května 2009 v 12:56
|
Novinky
Ahoj všichni!!!
Rozhodla jsem se, že si dám s tímto blogem chvíli pohov a založím novej soustředěnej přímo na jednu ságu. Nevím jestli sem ještě někdy něco přidám, to by záleželo jenom na tom jak budete v tomto článku psát do komentářu nebo hlasovat v této anketě.Je to jen a jen na vás.
Papa majitelka blogu
Mimochodem můj novej blog je:
Nový Design
20. dubna 2009 v 12:56
|
Novinky
Ahoj lidi!!!
Pardon, že jsem sem teď nechodila, ale byla jsem nemocná.
Chtěla jsem se vás zeptat jestli se vám líbí nový design.
Jestli jo tak písněte do komentíků.
Čauky!!!
Něco o Pipeřiném životě
18. dubna 2009 v 12:02
|
Holly Marie Combs (Piper)
Piper je prostřední sestrou,ale po smrti Prue se stává sestrou nejstarší.Piper nese velice těžce smrt Prue.Byla zvyklá,že má po svém boku nejmocnější a nejstarší sestru,to se ale bohužel změnilo.Piper také bere nesmírně těžce fakt,že má ještě jednu sestru,nejmladší sestru,Paige.Pomalu,ale jistě se s tím smiřuje a zasvěcuje Paige do tajů magie.Pipeřinou největší láskou je,a vždycky bude světlonoš Leo Wyatt.Piper si nejdříve vybírá,jestli má zůstat s Leem,nebo sousedem Danem.Nakonec si však vybere Lea,keterého si pak přes všechny těžkosti vezme.S Leem mátaké dva syny-Chrise a Wyatta.V osmé sérii,se jim,ale narodí ještě holčička Prudance Melinda Halliwell.Malá Prue se měla narodit jako první dítě,ale nakonec je nejmladší....:-).
Schopnosti Piper v animacích
18. dubna 2009 v 12:00
|
Holly Marie Combs (Piper)
Piper má dvě schopnosti.První její moc je molekulární zpomalení tzv. zmrazování.Pomocí této moci může mrazit osobu nebo věc.Nejprve jí Piper neodokázala ovládat,protože dokázala zmrazit jen malí počet osob a navíc sama neurčovala kdy ,,rozmrznou",ale později jí dokázala plně ovládat.Další Pipeřinou mocí je molekulární urychlování, tzv. rozbuvhování.Tato moc je prakticky opakem té druhé,protože může ,,rozbouchnout" osobu nebo věc.S touto schopností měla Piper zpočátku potíže,ale i tuto moc se naučila ovládat.
Zemřala Dana Vávrová
8. března 2009 v 21:31
|
Zemřel/a
JÁ VÍM, ŽE PÍŠU O SMRTI DANY VÁVROVÉ POZDĚ, ALE SNAD SI JÍ ALESPOŇ TAKTO PŘIPOMENEME.
Zemřela představitelka Leontýnky, Dana Vávrová.
Dana Vávrová podlehla rakovině v pouhých 41 letech v německé nemocnici. Své poslední chvilky strávila Dana společně s rodinou procházející se po oblíbených místech.
Od dětství navštěvovala se svou starší sestrou Hanou Heřmánkovou, která je televizní moderátorkou a manažerkou Divadla Bez zábradlí, dramatický kroužek v lidové škole umění. Účinkovala v televizních seriálech a inscenacích My všichni školou povinní, Bambinot, Jestli jednou odejdu, Arabela.
Její nejslavnější role byla role Leontýnky ve filmu Ať žijí duchové. Dana Vávrová nebyla jenom uznávanou herečkou, ale byla také ne až tak slavnou (v Česku) režisérkou. Stvárnila například film Touha po lásce nebo Jak běží čas.
Teď se můžete podívat na pár videoklipů niže.
Ať žijí duchové - My si na sebe počkáme
Ať žijí duchové - Leontýnčina píseň
Rozhovor s Danou Vávrovou
*****O blondýnkách*****
8. března 2009 v 11:09
|
Vtípky
*****O blondýnkách*****
Blondýnka jde po ulici a míjí světelnou lampu na které je přilepen inzerát s textem,PRODÁM DVA + JEDNA.Klepe tedy na lampu a nic....Jde kolem policajt a ptá se,proč tu slečno klepete?Blondýnka odpoví,ale mají tady napsáno,že prodají dva + jedna,ale nikdo neotvírá.Policajt se podívá nahoru a řekne,tak to nevzdávejte,nahoře se svítí.....
Víte proč se blondynka na louce plazi nahata po zemi ?
.
.
.
.
.
Pase kozy.
.
.
.
.
.
Pase kozy.
Běží černovláska bruneta a blondýna po poušti a honí je lev.Černovláska vezme písek a hodí mu ho do očí.Bruneta taky vezme písek a hodí mu ho do očí.Pak uvidí strom černovláska a bruneta na něj vylezou a křičí na blondýnu "polez,polez sežere tě"a blondýna řiká "a proč já sem mu písek do očí neházela
Víte, jaký je rozdíl mezi jackpotem a vaší tchýní???
Žádný, když padne, vy slavíte.
Žádný, když padne, vy slavíte.
Je bruneta a blondýnka v hotelu a koukaj na televizi, zrovna dávaj sebevraha jak chce skočit z mostu.Bruneta říka "vsadím se , že skočí." Blondýnka "vo co, že neskočí" Tak se vsadí a sebevrah skočil. Bruneta říka "hele nedávej mi ty peníze já se ti musím k něčemu přiznat, já už ty zprávy viděla včera." A blondýna na to "já taky, ale myslela jsem, že když už jednou skočil, že po druhý už neskočí"
Blondýnka na křižovatce lehce drcne do jiného auta. Z něho vyběhne nasraný chlap a křičí na blondýnu:
"Ty krávo, dělala jsi si někdy řidičák?!"
"Určitě víckrát jak ty, debile!"
"Ty krávo, dělala jsi si někdy řidičák?!"
"Určitě víckrát jak ty, debile!"
Jde blondýnka v muzeu a zvědavě se rozhlíží kolem sebe,až narazí do do stolku s vázou.Váza se zakymácí,spadne na zem a rázem je na kusy.V mžiku je na místě hlídač,který začne nadávat:Ženská nešťastná!Co jste to provedla?Ta váza je z 18.století!!Blondýnka se chytí za srdce a oddychne si:Uf,já už se bála,že byla nová
Vtipy o dětech
8. března 2009 v 11:07
|
Vtípky
Vtipy děti - Malý indián
Přijde malý indián k náčelníkovi a ptá se ho: "Proč mají indiáni tak ošklivá jména?"
"Jak ošklivá?" odpovídá náčelník," tobě se nelíbí silný medvěd, nebo bystrý sokol?"
"Líbí."
"Tak o co ti vlastně jde, smrdutý skunku?"
"Jak ošklivá?" odpovídá náčelník," tobě se nelíbí silný medvěd, nebo bystrý sokol?"
"Líbí."
"Tak o co ti vlastně jde, smrdutý skunku?"
Vtipy děti - Že bychom něco dělali špatně?
Že bychom něco dělali špatně?
Vtipy děti - Malý dinosaurus
Malý dinosaurus se ptá matky: "Maminko, dostanu se po smrti také do nebe?"
"Ne, synku, dostaneš se do muzea."
"Ne, synku, dostaneš se do muzea."
Vtipy děti - Vnuci
Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
"Můj vnuk bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá."
"Můj vnuk bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu."
"Můj vnuk bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: "Teď mě neruš, babi, bude jízda!"
"Můj vnuk bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá."
"Můj vnuk bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu."
"Můj vnuk bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: "Teď mě neruš, babi, bude jízda!"
Vtipy děti - Vnučka
Povídají si dvě babky na návsi:
"Tak copak ta vaše vnučka dostala od toho Taliána?"
"No povídala, že prej syfilis."
"A co to je?"
"No to já nevím, paní. Ale asi je to větší než Mercedes."
"A jak to víte?"
"No protože taky povídala, že jestli to dopadne jak myslí, tak se v tom poveze celá vesnice..."
"Tak copak ta vaše vnučka dostala od toho Taliána?"
"No povídala, že prej syfilis."
"A co to je?"
"No to já nevím, paní. Ale asi je to větší než Mercedes."
"A jak to víte?"
"No protože taky povídala, že jestli to dopadne jak myslí, tak se v tom poveze celá vesnice..."
Vtipy děti - Bílé vlasy
Jednoho dne se dcerka ptá maminky:
"Mami, proč máš některé vlasy bílé?"
"To je z tvého zlobení. Pokaždé, když provedeš něco špatného, zbělá mi jeden vlas."
"A mami, proč má babička bílou celou hlavu???"
"Mami, proč máš některé vlasy bílé?"
"To je z tvého zlobení. Pokaždé, když provedeš něco špatného, zbělá mi jeden vlas."
"A mami, proč má babička bílou celou hlavu???"
Vtipy děti - Synek
Chlápek jde ke koupelně a volá na syna: "Sakra, kolikrát ti mám říkat, abys tohle už nedělal? Nech toho! Když si se sebou budeš hrát často, oslepneš z toho!"
Synek odpovídá: "Tati, já jsem tady, v předsíni."
Synek odpovídá: "Tati, já jsem tady, v předsíni."
Vtipy děti - Šestiletá holčička v devátém měsíci
Víte, co dělá šestiletá holčička v devátém měsíci? Jde do školy, protože je září.
Vtipy děti - Chudá rodina
Moje rodina byla tak chudá, že kdybych se nenarodil jako chlapeček, tak bych si ani neměl s čím hrát.
Vtipy děti - Tampón
Tatínek se ptá své osmileté dcerky:
"Co bys letos chtěla k narozeninám?"
"Tampón."
"Víš ty vůbec, co to je?"
"Nevím, ale v televizi jsem slyšela, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat i jezdit na kole."
"Co bys letos chtěla k narozeninám?"
"Tampón."
"Víš ty vůbec, co to je?"
"Nevím, ale v televizi jsem slyšela, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat i jezdit na kole."
Vtipy děti - Zubní pasta
"Mami, víš kolik pasty je v jedné tubě?"
"Nevím."
"Já to vím, od gauče až k televizi."
"Nevím."
"Já to vím, od gauče až k televizi."
Vtipy děti - Děti nosí čáp
Babička vykládá vnoučatům o tom, jak děti nosí čáp.
Když skončí, pětiletí kluci se na sebe podívají a pak ten jeden řekne: "Tak co, řekneme jí pravdu nebo jí necháme v bludu?"
Když skončí, pětiletí kluci se na sebe podívají a pak ten jeden řekne: "Tak co, řekneme jí pravdu nebo jí necháme v bludu?"
Vtipy děti - Kanibal v porodnici
Do porodnice se vloupá kanibal. Rozhlédne se, popadne jedno novorozeně a hurá pryč!
Zpozoruje to jedna sestra a volá za ním:
"Počkejte, já vám ho alespoň zabalím!"
"Ne, to nemusíte," odpovídá kanibal, "já si ho sním cestou."
Zpozoruje to jedna sestra a volá za ním:
"Počkejte, já vám ho alespoň zabalím!"
"Ne, to nemusíte," odpovídá kanibal, "já si ho sním cestou."
Vtipy děti - Tak už mám chlapce
Dcera se po delší době vrací domů a povídá rodičům: "Tak už mám konečně chlapce."
"Už bylo na čase," radují se rodiče. "A čímpak je?"
"Čím by asi mohl být? Vždyt´ jsou mu teprve tři měsíce..."
"Už bylo na čase," radují se rodiče. "A čímpak je?"
"Čím by asi mohl být? Vždyt´ jsou mu teprve tři měsíce..."
Vtipy děti - Otcovský rozhovor
Jednoho dne si otec zavolá synka a povídá: "Víš synu, deset let jsem pracoval ve Vietnamu..."
Synek skloní hlavu.
Po chvíli otec zase povídá: "Víš synu, dvacet let jsem pracoval v Černobylu..."
Synek skloní druhou hlavu...
Synek skloní hlavu.
Po chvíli otec zase povídá: "Víš synu, dvacet let jsem pracoval v Černobylu..."
Synek skloní druhou hlavu...
Vtipy děti - Diplom
Vrátí se dítě postižené epilepsií z letního tábora a ukazuje otci diplom za první místo v taneční soutěži.
Otec pohladí synka po vlasech a ptá se ho: "Tak ty jsi tancoval?"
"Nééé, já jsem si šel jen pro čaj..."
Otec pohladí synka po vlasech a ptá se ho: "Tak ty jsi tancoval?"
"Nééé, já jsem si šel jen pro čaj..."
Vtipy děti - Osvícenci
"Tati, kdo jsou osvícenci?" zajímá se jeden zvídavý žáček.
Tatínek se zamyslí a pak sebevědomě odvětí:
"Lidé z Černobylu."
Tatínek se zamyslí a pak sebevědomě odvětí:
"Lidé z Černobylu."
Vtipy děti - Dětské otázky
Malý synek jménem Jiříček se ptá otce:
"Proč je Tichý oceán tichý?"
Tatínek se zlobí:
"Nemůžeš se zeptat na něco rozumnějšího?"
"Tak tedy jo. Jak vlastně umřelo to Mrtvé moře?
"Proč je Tichý oceán tichý?"
Tatínek se zlobí:
"Nemůžeš se zeptat na něco rozumnějšího?"
"Tak tedy jo. Jak vlastně umřelo to Mrtvé moře?
Vtipy děti - Holčička
Kočárky před sámoškou.
Holčička v kočárku: "Jsem panna, nejsem panna, jsem ..."
Chlapeček ve vedlejším kočárku: "Co je, co se stalo?"
Holčička: "Aaale, sedla jsem si na dudlik."
Holčička v kočárku: "Jsem panna, nejsem panna, jsem ..."
Chlapeček ve vedlejším kočárku: "Co je, co se stalo?"
Holčička: "Aaale, sedla jsem si na dudlik."
Vtipy děti - Synek jako klíště
Porodník povídá otci čekajícímu na právě rozeného synka: "Víte, máme tu menší problém. Váš synek je jako klíště..."
"Proč, cucá krev?"
"To ne, ale hlavička zůstala uvnitř."
"Proč, cucá krev?"
"To ne, ale hlavička zůstala uvnitř."
Vtipy děti - Velký chlapec
"Tatí, chce se mi chcát!"
"Ale synu, tak velký chlapec jako ty takhle nemluví! Příště řekni třeba, že chceš pískat."
V noci se synek vzbudí, šťouchne do mámy a říká: "Mami, chci pískat!"
Rozespalá mamimnka nechápe a odpovídá: "Teď v noci? Vzbudíš sousedy!"
"Ale já chci strašně moc pískat!"
"No tak dobře. Zapískej mi do ouška, ale jen tak potichu."
"Ale synu, tak velký chlapec jako ty takhle nemluví! Příště řekni třeba, že chceš pískat."
V noci se synek vzbudí, šťouchne do mámy a říká: "Mami, chci pískat!"
Rozespalá mamimnka nechápe a odpovídá: "Teď v noci? Vzbudíš sousedy!"
"Ale já chci strašně moc pískat!"
"No tak dobře. Zapískej mi do ouška, ale jen tak potichu."
Vtipy děti - Co to děláš?
"Honzíku, co to děláš?"
"Papám sekundové lepidílko."
"Cože?"
"ammmmmmmmm"
"Papám sekundové lepidílko."
"Cože?"
"ammmmmmmmm"
Vtipy děti - Z pamětí ošklivého chlapce
Z pamětí ošklivého chlapce
Když se můj otec chtěl milovat, matka mu vždycky ukázala moji fotografii.
Měl jsem hodně beďarů. Jednou jsem usnul v knihovně a když jsem se vzbudil, nějaký slepec četl moji tvář.
Pocházím z hloupé rodiny. Během války Severu proti Jihu bojoval můj skvělý strýc za Západ.
Můj otec byl také hlupák. Pracoval v bance a chytili ho jak krade propisky.
Když jsem se narodil, doktor přišel do čekárny a řekl mému otci: "Dělali jsme, co jsme mohli, ale protlačil se ven."
Moje matka mě nechtěla kojit. Říkala, že mě měla ráda jen jako přítele.
Když mne donesli ke křtu, farář se optal: "Pokřtít nebo obětovat?"
Mohu říct, že mě rodiče nenáviděli. Ve vaně jsem si hrával s opékačem topinek a s rádiem.
Pracoval jsem v obchodě se zvířaty a lidé se ptali, jak moc ještě porostu.
Když jsem byl malé dítě, chtěli mě vyfotit na plakát propagující antikoncepci.
Jednou mě unesli a poslali mému otci kus mého prstu. Odpověděl jim, že chce víc důkazů.
Když je Halloween, rodiče oblékají své děti tak, aby vypadaly jako já. Loni se mi jedno dítě snažilo sundat tvář.
Poslední přání mého strýce bylo, abych mu seděl na klíně. Umřel na elektrickém křesle.
Vtipy děti - Chlapeček a holčička
Před obchodem stojí dva kočárky.
Z jednoho se vykloní miminko a říká: "Já jsem chlapeček a co ty?"
"Já nevím, musím se podívat," odpoví druhé miminko.
Podívá se pod peřinku a zčervená: "Já jsem holčička."
"A jak si to poznala?" ptá se její nový kamarád.
"Mám červený bačkůrky..."
Z jednoho se vykloní miminko a říká: "Já jsem chlapeček a co ty?"
"Já nevím, musím se podívat," odpoví druhé miminko.
Podívá se pod peřinku a zčervená: "Já jsem holčička."
"A jak si to poznala?" ptá se její nový kamarád.
"Mám červený bačkůrky..."
Vtipy děti - Otec a syn
Přijde otec za dospívajícím synem a říká mu: "Je čas, abychom si pořádně popovídali o dívkách."
Syn na to: "Dobře tati, co chceš vědět?"
Syn na to: "Dobře tati, co chceš vědět?"
Vtipy děti - Babi, co je to milenec?
"Babi, co je to milenec?" ptá se synovec babičky.
"Milenec? Ježiši, milenec! vykřikne babička a ze skříně jí vypadne kostra."
"Milenec? Ježiši, milenec! vykřikne babička a ze skříně jí vypadne kostra."
Vtipy děti - Těhotná dcera
Matka vyslýchá dceru: "Co ti tatínek řekl, když jsi mu sdělila, že jsi těhotná?"
"Mám vynechat sprostá slova?"
"Samozřejmě!"
"Tak to neříkal nic!"
"Mám vynechat sprostá slova?"
"Samozřejmě!"
"Tak to neříkal nic!"
Vtipy děti - Mutant
Jedné rodině se narodí dítě, kterému z hlavy vyrůstají ruce a nohy. Dítě pomalu roste a rodina se za něj čím dál víc stydí, proto ho nikam neberou a pokaždé, když k nim má přijít nějaká návštěva, dítě zavřou do koupelny.
Jednou přijde na návštěvu vzdálený příbuzný a jde si do koupelny umýt ruce.
Když se vrátí, svítí mu očička, mne si ruce a nadšeným hlasem povídá: "Teda takhle velkýho pavouka už jsem dlouho nezabil..."
Jednou přijde na návštěvu vzdálený příbuzný a jde si do koupelny umýt ruce.
Když se vrátí, svítí mu očička, mne si ruce a nadšeným hlasem povídá: "Teda takhle velkýho pavouka už jsem dlouho nezabil..."
Vtipy děti - Krkonoše
"Tati, kde jsou krkonoše?"
"Já nevím, máma pořád něco uklízí!"
"Já nevím, máma pořád něco uklízí!"
Vtipy děti - Kde vznikli pokémoni?
Víte, kde vznikli pokémoni?
Na Moravě.
To jedna paní měla malé robě a vyšla si s ním na procházku.
Přišla k ní stará babka, nahnula se do kočára a povídá: "A po kém on je?
Na Moravě.
To jedna paní měla malé robě a vyšla si s ním na procházku.
Přišla k ní stará babka, nahnula se do kočára a povídá: "A po kém on je?
Vtipy děti - Sprostý chlapeček
Potká babička malého chlapečka, který mluví sprostě jako dlaždič, a říká mu: "Chlapečku, ty jsi tak sprostý, až mi z toho běhá mráz po zádech!"
Chlapeček odpoví: "Hele babi, kdybys slyšela, jak mluví můj fotr tak zmrzneš!"
Chlapeček odpoví: "Hele babi, kdybys slyšela, jak mluví můj fotr tak zmrzneš!"
Vtipy děti - Můj šíp
Chlapec volá přes plot na paní na zahradě: "Paní, prosím vás, můžete mi přinést můj šíp?"
"Ale ano, chlapče," odpovídá paní, "kdepak je?"
"Vaše kočka ho má v zádech."
"Ale ano, chlapče," odpovídá paní, "kdepak je?"
"Vaše kočka ho má v zádech."
Vtipy děti - Trojčata
V rodině kynologa se narodila trojčata. V porodnici je přinesli ukázat šťastnému otci, ten si je chvíli pozorně prohlíží a potom říká: "Toho prostředního nechte!"
Vtipy děti - Smrtička
Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá: "Pane přišla jsem si pro vašeho křečka."
Pán říká: "Neotravuj a vypadni."
Za půl hodiny znovu někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou.
Ta malá říká: "Mami, to je on..."
Pán říká: "Neotravuj a vypadni."
Za půl hodiny znovu někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou.
Ta malá říká: "Mami, to je on..."
Vtipy děti - Tatínek
Čeká tatínek na svou dceru před třídou, jde kolem učitelka a ptá se: "Vy čekáte dítě?" "Ne ne, to já jsem takhle tlustý pořád."
Vtipy děti - Holky jsou chytřejší
Vtipy děti - Pes
"Mami, proč jsem celej černej?"
"Ty buď rád, že nejsi pes! TO BYL TENKRÁT MEJDAN!"
"Ty buď rád, že nejsi pes! TO BYL TENKRÁT MEJDAN!"
Vtipy děti - Deseťák
V krámku se zeleninou na malém městě pracoval pomocník prodavače - na první pohled prostoduchý chlapec. Dokonce tak prostoduchý, že ostatní chlapci z ulice si z něj pořád dělají legraci. Vždycky mu dávají vybrat mezi deseťákem a čtvrťákem a on si vždycky vezme deseťák, kluci říkají, že proto, že je větší. Zelinář si toho jednou všiml, vzal si chlapce stranou a povídá:
"Podívej, hochu, oni si z tebe dělají legraci. Myslí si, že nevíš, že čtvrťák má větší hodnotu. Proč si vždycky bereš deseťák? Jen proto, že je větší?"
"Ne, protože kdybych si vzal čtvrťák, přestali by to dělat."
"Podívej, hochu, oni si z tebe dělají legraci. Myslí si, že nevíš, že čtvrťák má větší hodnotu. Proč si vždycky bereš deseťák? Jen proto, že je větší?"
"Ne, protože kdybych si vzal čtvrťák, přestali by to dělat."
Vtipy děti - Strýc Kurt z Mnichova
Soudruh Husák projíždí českou zemi a zastaví se u krásné vily.
"To je váš dům?" ptá se hrajícího si chlapečka.
"Ano."
"A to nádherné auto je také vaše?"
"Také," připouští hošík.
"A víš ty, že já jsem ten, komu vděčíte za tento blahobyt?"
A tu se pionýr rozeběhne a volá do domu: "Mamíí, mamííí, je tady strýc Kurt z Mnichova!"
"To je váš dům?" ptá se hrajícího si chlapečka.
"Ano."
"A to nádherné auto je také vaše?"
"Také," připouští hošík.
"A víš ty, že já jsem ten, komu vděčíte za tento blahobyt?"
A tu se pionýr rozeběhne a volá do domu: "Mamíí, mamííí, je tady strýc Kurt z Mnichova!"
Vtipy děti - Hydrant
Baví se dvě 10leté kamarádky, první povídá: "Včera sem u hydrantu našla ležet použitej kondom."
Druhá jí opáčí: "A co je to hydrant?"
Druhá jí opáčí: "A co je to hydrant?"
Vtipy o dětech - Baby mops
Vtipy o dětech - Baby mops
Vtipy děti - Telefonát se šéfem
Malá holčička zvedla telefon a po chvilce poslouchání povídá: "A který šéf mého tatínka vy jste? Ten špekoun nebo ten debil?"
Vtipy děti - Jsou rodiče doma?
Pošťák zazvoní u dveří. Přijde mu otevřít asi desetiletý špunt, který má v puse zapálený obrovský doutník.
Pošťák se zarazí, ale pak se zeptá: "Chlapečku, jsou rodiče doma?"
Kluk mu vyfoukne kouř do ksichtu a s klidem procedí: "A co myslíš, vole?"
Pošťák se zarazí, ale pak se zeptá: "Chlapečku, jsou rodiče doma?"
Kluk mu vyfoukne kouř do ksichtu a s klidem procedí: "A co myslíš, vole?"
Vtipy děti - Vzduch
Malý chlapec vejde do pokoje rodičů ve chvíli, když jsou v nejlepším.
"Mami, co to děláš?"
"Hm, taťka je příliš tlustý, tak se snažím těmihle poskoky z něj ten vzduch dostat."
"Nevím, jestli to má cenu. Ta paní od vedle ho stejně znovu nafoukne."
"Mami, co to děláš?"
"Hm, taťka je příliš tlustý, tak se snažím těmihle poskoky z něj ten vzduch dostat."
"Nevím, jestli to má cenu. Ta paní od vedle ho stejně znovu nafoukne."
Vtipy děti - Jedličkův ústav
Přijde Mikuláš do Jedličkova ústavu v Praze a říká: "Milé děti, kdo mi zazpívá písničku, dostane dáreček a kdo mi zatancuje, dostane dárečky dva."
Vtom jeden chlapeček vstane, začne nekoordinovane mávat rukama, točit se dokola a řvát: "aeoeeaoaa"
Mikuláš se na něj podívá a dodá: "A kdo bude dělat p**oviny, nedostane nic."
Vtom jeden chlapeček vstane, začne nekoordinovane mávat rukama, točit se dokola a řvát: "aeoeeaoaa"
Mikuláš se na něj podívá a dodá: "A kdo bude dělat p**oviny, nedostane nic."
Vtipy děti - Copak nám odpadne?
Víte, co si povídají malomocné děti cestou do školy?
"Copak nám dneska asi odpadne..."
"Copak nám dneska asi odpadne..."
Vtipy děti - Otec
Narodí se dítě, které umí mluvit.
Dítě se začne ptát, kdo je jeho otec.
Doktoři, jeden po druhém mu vysvětlují, že oni nejsou jeho otci, ale že otce zavolají.
Když přijde pravý otec, dítě mu začne píchat prstíkem do hlavy se slovy: "Jak se ti to líbí, jak se ti to líbí?"
Dítě se začne ptát, kdo je jeho otec.
Doktoři, jeden po druhém mu vysvětlují, že oni nejsou jeho otci, ale že otce zavolají.
Když přijde pravý otec, dítě mu začne píchat prstíkem do hlavy se slovy: "Jak se ti to líbí, jak se ti to líbí?"
Vtipy o dětech - Puzzle
Přijdou rodiče do obchodu s hračkami a chtějí pro svého synka puzzle.
Prodavač doporučí nejjednodušší, 100 kousků.
Druhý den jsou zpátky, že chtějí něco složitějšího, synkovi to zabralo sotva 10 minut.
Dostanou 1000 kusové.
Další den se to opakuje, tentokrát mu to zabralo sotva 30 minut a tak rodiče chtějí to nejsložitější puzzle, které v obchodě je.
Prodavač vytáhne zezadu skutečný skvost pro mistry, 30 000 kousků v deseti krabicích.
Další den jsou rodiče, již značně naštvaní zpátky, synek to měl hotové za hodinu a ptají se, jestli nemají něco ještě složitějšího, aby od něj měli pokoj alespoň celý večer.
Prodavač se zamyslí, vytáhne z pod pultu pytlík strouhanky a povídá: "Ať si zkusí složit tři rohlíky".
Prodavač doporučí nejjednodušší, 100 kousků.
Druhý den jsou zpátky, že chtějí něco složitějšího, synkovi to zabralo sotva 10 minut.
Dostanou 1000 kusové.
Další den se to opakuje, tentokrát mu to zabralo sotva 30 minut a tak rodiče chtějí to nejsložitější puzzle, které v obchodě je.
Prodavač vytáhne zezadu skutečný skvost pro mistry, 30 000 kousků v deseti krabicích.
Další den jsou rodiče, již značně naštvaní zpátky, synek to měl hotové za hodinu a ptají se, jestli nemají něco ještě složitějšího, aby od něj měli pokoj alespoň celý večer.
Prodavač se zamyslí, vytáhne z pod pultu pytlík strouhanky a povídá: "Ať si zkusí složit tři rohlíky".
Vtipy děti - Smích
Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů. Do té doby vás vidí rozmazaně.
Vtipy děti - Starost o syna
"Pane doktore, žena odjela do lázní, nechala mi tu syna. Starám se o něj, chodím s ním na procházky, koupu ho, přesto se mi ztrácí před očima, zhubnul už o šest kilo."
"To je velmi zajímavé. A čím ho krmíte?"
"Proboha - na to jsem zapomněl!"
"To je velmi zajímavé. A čím ho krmíte?"
"Proboha - na to jsem zapomněl!"
Zde hledá